- ¿Alguna vez te dije que te amo?
- No
- Bueno, quizá esa es la respuesta a muchas de tus preguntas.

  Entonces fue cuando empezó el silencio de siempre. No necesitaba que se haga la dura conmigo, incluso aunque se esforzara por hacerlo. Después de conocer a una persona por tres años, podes leerla como si fuera un libro abierto. Su problema es que era un libro con muchas páginas perdidas, páginas que no se preocupaba por recuperar. Pero yo si. Ahí estaba mi problema, estoy tan metido en sus asuntos que sé que si supiera cuanto me importa, la ahogaría. Eso pasa con las personas que tienen la mente tan libre que vuela con el viento.
  La quería, la quería horrores. Ella nunca me miró así. Me ama, si, pero no me mira así. No necesito que me diga lo que siente para saber que esta perdida y que me quiere porque soy su único cable a tierra y el único que no la juzga por su manera de ser.

- Sería genial si me dejaras sola
- Sería genial que te des cuenta que me importa una mierda lo que queres

  No me gustaba cuando se hacía la auto suficiente, no me gustaba nada de ella. Creo que me enamoré de sus defectos, ella nunca demuestró sus virtudes y yo me cansé de buscarlas.
  Como supuse que haría, sonrió.

Después de leer y ver la película "Bajo la misma estrella", me acordé como eran antes las cosas en mi casa.

  Uno ve ese tipo de cosas en las películas o lo lee en libros y parece ajeno a todo eso. Sabes que es real y se siente real, pero después seguís con tu vida sin tener presente, las 24 horas del día, lo que es tener cáncer. Me acuerdo que de chica tenía ganas de que me agarre el mismo cáncer que a mi papá, así podría entenderlo y él se podría sentir acompañado en esa situación. Después creí y me di cuenta de que no me convenía desear ese tipo de cosas, aunque incluso hoy me hubiera gustado poder entenderlo.
  El cáncer es toda una paradoja, bueno, al menos la persona que lo sufre se vuelve una paradoja caminando. Para mi, ojo, no digo que sea realmente así. Mi papá era una paradoja. Nunca estaba segura de como se sentí, mucho menos de chica. Con los años pude entender un poco como se podía llegar a sentir, pero igual no es lo mismo. Capaz él tenía algún dolor en particular que para mi era inimaginable.
  Es como quedarse ciego...Me van a decir que nunca en la vida quisieron quedarse ciegos para experimentar cómo se siente? Si, puedo parecer muy forra haciendo esta pregunta, pero yo de chica lo pensaba un montón. Incluso hoy en día, no me gustaría quedarme ciega, pero si me gustaría saber como sería la experiencia.

  No sé a que venía todo esto que estoy escribiendo o si realmente me puse a escribir por algo en particular. Supongo que todo se reduce a los pensamientos que rodean a mi papá últimamente. Aunque debo admitir que parte de mi bajón es porque no encuentro un chico que me haga sentir completa, pero tampoco vamos a darle tanta importancia a eso porque, en este momento, el amor da asco. Si, vomitaría flores antes de hablar de amor acá. Aunque es lindo leerlo en novelas.

 El amor y el dolor parecen más reales en los libros, de eso estoy segura.

Crisis con los lazos de sangre.

  Vuelvo después de tanto tiempo. Como siempre, aparezco solo para escribir cuando realmente lo necesito. Cuando estoy llena de bronca, de confusión, de tristeza y de nostalgia...como hoy. Puedo parecer exagerada, ¿quién diría que una típica pelea con tu hermano puede llevarte a ese estado? Es que si, cambiante esta mi humor. No fue nada grave, lo de siempre. Él tiene la costumbre de pegar...bueno, "pegar", nada que a los dos minutos deje rastro de dolor o marca alguna. No debería pegarme, pero es mi hermano y los hermanos a veces abusan. Él dice que yo abuso con las palabras, que sin darme cuenta lastimo y que eso es peor. No sé, no me doy cuenta y cuando me doy cuenta, es tarde. Por eso peleo poco, con casi nadie. Bueno, además de que no sé pelear, claro esta. Llorar como boluda en medio de una pelea no da mucho crédito y yo cuando me enojo lloro.
  No vine a contar la pelea con mi hermano, no realmente. Porque aunque eso me llevo a escribir, lo único que hizo fue desatar un poco de lo que llevo adentro por causas muy diferentes. No sé que me pasa, estoy feliz todo el tiempo por fuera, pero por dentro la cosa varia. De a ratos me siento super contenta y de a ratos soy un trapo. Lo extraño. Mucho. Tanto que duele.

  No puedo dejar de pensar en él, necesito que vuelva. Necesito verlo una vez más, que este con mi mamá y con mi hermano. Que mire el partido del Sábado conmigo. No sé.
  Necesito un abrazo, que sea fin de semana, no pensar en nada. Necesito tantas cosas.
  Voy a dejar de escribir porque si hay algo que no me gusta hacer, es hablar de cosas que me hagan llorar más de lo que estoy llorando. Que se yo, al menos no estoy sola. Como siempre que estoy mal me siento sola, pero, como siempre que estoy mal, mi mejor amiga ya me esta hablando al whatsapp.

 A veces es linda la tecnología.


(no puedo hablar de un tema particular como hace la gente, no ordeno mis ideas ni en una sola oración)

  En el instante en que lo miré a los ojos me di cuenta que estaba a punto de escuchar todas las cosas que me aterrorizaron los últimos tres meses. Somos tontos los que hacemos preguntas siendo conscientes de que no vamos a poder soportar las respuestas.
  Pero ahí estaba yo, preguntándole sobre su relación con la chica por la cuál me dejó. Escuchándolo, aconsejándolo, como si a mí me sirviera de algo. Dejándolo descargarse con alguien, intentando decirle que puede contar conmigo para lo que quiera, mostrandole que no está solo. Auto-lastimándome, en otras palabras. Soy fuerte, mucho. Nunca creí que podría escucharlo hablar de sus sentimientos por otra persona sin largarme a llorar, nunca creí que soportaría estar en una habitación con él sin correr a darle un abrazo.
  Y yo sonriendo mientras reconocía que me había mentido, otra vez. Contándome como me lastimo a sabiendas de como me dolería, sin siquiera importarle que yo no sepa la verdad. Creo que escuché mi propia voz tranquilizándolo, porque todo estaba bien y no había nada que perdonar. Esos son los momentos exactos donde no entiendo porque actuo de la forma en que lo hago, por qué no me largo a llorar y lo odio a él y a todos.

  ¿Por qué no salgo corriendo a algún lugar donde podría estar más segura? Mi mente se nubla y solo pienso en que su felicidad siempre esta por encima de la mía, porque más allá de todo lo quiero. Por que con todo el rencor y la molestia del mundo, con todas las ganas de empujarlo y llorar, creo que solo tengo amor para ofrecer.

 Sentía que volaba. Si, creo que volar es la palabra que estoy buscando. Viajar en moto con él era como volar. No me malinterpreten, no quiero decir que era especial por estar con él, si no por el hecho de que siempre disfruté de viajar en moto. Me hace acordar a cuando tenía catorce años y era una pre-adolescente con muy pocas neuronas pero mucha adrenalina corriendo por su sangre.
 Me hacía volver a aquella época, cuando todo era más calmado. Pasaban las casas a los lados, los pocos autos que recorren estas calles, pero ninguna persona. Esta ciudad es tan chica que nadie esta despierto a la una de la madrugada...Yo no debería estarlo. Pero como siempre, él hace que rompa todas las reglas. Intento cerrar los ojos, pero entonces siento que estoy callendo y eso me hace recordar las sensaciones de vacío que tengo por las noches antes de dormir. Me aterrorizan, me invaden. De un momento a otro lo estoy abrazando y él lo malinterpreta como miedo a caerme.

 No lo tengo que abrazar, no debería esta acá. No me tengo que volver a enamorar, necesito huir. Lejos de él. Lejos de los viajes en moto.

Suzanne Collins

"Nunca olvidarás la cara de la persona que fue tu última esperanza."

"El camuflaje. La última defensa del moribundo."

"Destruir cosas es mucho más fácil que hacerlas."

"Resulta diez veces más fácil recuperarte que hundirte."

"No soy bonita, no soy hermosa. Soy tan radiante como el sol."

"Lo que te consigue ayuda no es la lástima, si no la admiración cuando te niegas a rendirte."

"Algunos paseos hay que darlos solos."

"Mil momentos pasan por mi cabeza, todas las veces que estos abrazos fueron mi único refugio del mundo. Quizá no los apreciara como debía entonces, pero son recuerdos dulces que se irán para siempre."

"Aún así, sé que hay juegos mucho peores."

Pentáculo de la divinidad.

Fundamentalmente el Pentaculo es un símbolo religioso pagano. En la actualidad, el termino “pagano” esta empezando a ser casi sinónimo de cultos satánicos. Grueso error. La raíz de la palabra, en realidad, esta en el termino latino “paganus”, que significa “habitante del campo”. Los Paganos eran por lo tanto literalmente campesinos sin adoctrinar, apegados a los antiguos cultos rurales a la naturaleza. 
El Pentáculo es un símbolo pre cristiano relacionado con el culto a la Naturaleza. Los antiguos dividían el mundo en dos mitades: la masculina y la femenina. Sus Dioses y Diosas actuaban para mantener un equilibrio de poder. El Yin y el Yang. Cuando lo masculino y lo femenino estaban equilibrados, había armonía en el mundo. Cuando no, reinaba el caos.

Este pentáculo representa la mitad femenina de todas las cosas, un concepto religioso que los historiadores de la religión denominan “divinidad femenina” o “venus divina”. En su interpretación más estricta, el pentáculo representa a Venus, la diosa del amor sexual femenino y de la belleza.Las religiones de los primeros tiempos de la historia se basaron en el orden divino de la Naturaleza. La diosa Venus y el planeta Venus eran lo mismo. La diosa ocupaba un lugar en la bóveda celeste nocturna y se la conocía por multitud de nombres, todos ellos conceptos del gran poder femenino y sus vínculos con la Naturaleza y la Madre Tierra.

La propiedad más sorprendente del Pentáculo esta en el origen gráfico de su vinculo con Venus. Este planeta traza un Pentáculo perfecto en la Eclíptica cada ocho años. Tan impresionados quedaron los antiguos al descubrir ese fenómeno  que Venus y su pentáculo se convirtieron en símbolos de perfección, de belleza y de las propiedades cíclicas del amor sexual. Como tributo a la magia de Venus, los griegos tomaron como medida su ciclo de cuatro años para organizar sus Olimpiadas. En la actualidad, son pocos los que saben que el hecho de organizar los juegos olímpicos cada cuatro años sigue debiéndose a los medios ciclos de Venus. Y menos aun los que conocen que el pentáculo estuvo a punto de convertirse en el emblema oficial olímpico  pero que se modifico en el ultimo momento (las cinco puntas pasaron a ser cinco aros formando intersecciones para reflejar mejor el espíritu de unión y armonía del evento). Los símbolos son muy resistentes, pero la primera Iglesia Católica Romana altero el significado del pentáculo. Como parte de la campaña del vaticano para erradicar las religiones paganas y convertir a las masas al cristianismo, la Iglesia inicio una campaña denigratoria contra los dioses y las diosas paganos, identificando sus símbolos divinos con el mal.

Descripción
Como el pentagrama une tanto la mente como el espíritu, lo terrenal y lo espiritual; debe considerarse una pieza de poder en los rituales y así queda dividido:
· Punta derecha superior representa el Aire, la mente, el análisis y razonamiento, está relacionado con el Este, las espadas y el amanecer.
· Punta izquierda inferior representa el Fuego, la energía, la pasión y la creatividad, está relacionado con el Sur, las varas y el medio día.
· Punta derecha inferior representa el Agua, las emociones, el amor y la sanación, está relacionado con el Oeste, el atardecer y el caldero o cáliz.
· Punta izquierda superior representa la Tierra, la unión con la Madre, la seguridad y el crecimiento, está relacionado con el Norte, la noche y el pentáculo.
· Punta superior centro representa el espíritu, la Diosa, las fuerzas divinas y nuestra conexión con ellas, es la Luz.